[Juliet-Ka]

Мой дедушка недавно ходил платить по счетам за ком. услуги. Встал он в очередь, а перед ним стояли бабушка с внучкой. Бабушка стала доставать деньги, а внучка спросила.
- Бабуль, а зачем ты деньги достаешь? Мы что-то покупать будем?
- Нет, за квартиру платить.
- А как это?
- Ну вот ты смотришь телевизор, свет включаешь, моешься. Вот за это-то и платим.
Секунда молчания.
*плача* - Бабуль, я больше не бууду...

@темы: детские перлы

---

[Hellamort]

Из универа
Если в ведро наливать воду, не прекращая, то она польется через край, а если принуждать ведро вместить больше воды, у него начнется невроз (с)
Люди видят красоту в симметрии, а психологи - в ассимметрии (с)

@темы: университетские перлы

---

[requiem rain]

Вашему вниманию представляю реальные случаи из жизни бортпроводников.

Диалог русской стюардессы и пассажира из-за границы.
- Orange, apple, tomato juice...
- Pineapple, please.
- There is no pineapple.
- Why?
- Because, йопт!

- Мне с иллюминатора дуть не будет?

- А чё? Водка бесплатно? Не может быть?!

Пассажира не пустили в туалет во время взлета:
- Лучше я разобьюсь, чем обоссусь!

- Девушка, а у вас свежевыжатый сок?
- Да, конечно, во время взлёта сидела выжимала...

- Девушка, а обязательно надо на лётчика выучиться, чтоб проводником стать?
- Естественно, чтоб можно было в любой момент командира подменить...

Дама, проходящая мимо стойки, где в это время грелись касалетки:
- Фу, чем это у вас воняет?
- Вашей едой!

Другая, в рейсе, имея видимо какие-то претензии и, не желая это обсуждать с бортпроводниками:
- Позовите мне командира!
- Извините, но боюсь он немного занят.
- Чем он может быть занят?!

Пассажир бизнес-класса, при входе на борт 767:
- У меня место на верхней палубе!

Комментарий пассажиров, когда мы занимаем место напротив них по поводу плечевых ремней:
- Везет вам, у вас парашют есть!

- Не страшно ли Вам летать?
- А вам на машине ездить не страшно? А в городском транспорте?

На передней кухне выливаю оставшийся кипяток в раковину. Мимо меня проходит девушка, смотрит на то что я делаю и звучит вопрос:
- Молодой человек, вы что, выливаете воду, там же внизу наши вещи!
- Когда в туалет ходите, вы же не думаете о том, что ТАМ ВНИЗУ ваши вещи.

- Ну и когда эта скотовозка полетит?
- А вот скотину всю загоним и полетим.

- А у вас рыба приличная?
- Конечно! открываете касалетку, она с вами здоровается!

- А зачем на желете свисток?
- А вы Титаник смотрели???
Больше ни одного глупого вопроса на рейсе не прозвучало.

Рейс в Баку, вызов из туалета, мальчик подходит, дверь открыта, на толчке сидит "джигит" в позе "горный орел", и говорит:
- А гдэ дэвушка? Она тут нарысована.
- Я выполняю такие-же функции.
- Эй уйди педераст проклятый!

- Странно,почему так гудит?
- Странно было бы, если бы не гудело...

Бортпроводник перечисляет ассортимент напитков, среди которых есть "ситро-Буратино". Иностранец в не доумении:
- What is Buratino?
Бортпроводник не растерявшись отвечает:
- Спакл Пинокио.

Рейс на Москву. Старшая начинает читать приветственную по сборнику. Очки дома забыла, а со зрением полный швах. Цитирую дословно:
- Доброе утро, день, вечер... них..я не вижу!..
Пассажиры рыдали от смеха.

- А где у Вас курить можно?
- За бортом.
- А Вы выпустите?
- Конечно, как взлетим и наберём эшелон, обязательно выпущу на левое крыло, только оденьтесь потеплее, там минус пятьдесят.
После взлёта, через полчаса иду, обслуживаю напитками, смотрю, сидит весь укутанный и спрашивает:
- А когда Вы выпустите покурить?

@темы: рабочие перлы

---

[улитётечка]

коллоквиум по философии:

У меня такая параллель с Мамардашвили случилась...

Знание — сила. Вот если ты пенёк, то у тебя нет силы!

Вот представьте: мы тут сидим, и вдруг бы нам явился Бог!


— Я прочитал, что означает «свобода» в философском словаре, и мне — не хочется!!!
— Может, вам поменять словарь..?

лекция по психологии:

К нам на психологический факультет приходят, говоря: «Ну если не научат, то хотя бы вылечат...»

Скинхеды уже практически вымерли... Ну может быть на Металлурге они остались! А вообще мне один знакомый говорил, что их интегрировало ЕдРо. Так что они не вымерли... Они просто стали едиными скинхедами.

@темы: университетские перлы

---

[SottishSpirit]

Приёмная комиссия по английскому спрошивает у абитуриента :"Ду ю...?". Абитуриент: "Что, дует? Так давайте я форточку закрою." Потом он жалобу в деканат писал, что приёмная комиссия "ржала" ему в лицо.

@темы: университетские перлы

---

[улитётечка]

лекция по педагогике высшей школы у аспирантов.


Преподаватель: Какой у нас сейчас происходит глобальный процесс в мире?
Аспиранты: Мировой экономический кризис!
П.: Да нет, я имею в виду — в сфере образования! *подразумевая болонский процесс*
А., хором: Говорим же — мировой экономический кризис!!!


П.: Аспиранты! Вы здесь вообще как оказались? По зову сердца или по воле случая?
А., хором: По зову случая...


П.: Назовите, пожалуйста, известные вам педагогические технологии.
один из А.: Технология дозволения.
П.: ???
А.: Технология дозволения самостоятельного обучения.
П.: Как это?
А.: Приходит преподаватель в аудиторию и говорит: "Учебник можете почитать сами".

@темы: университетские перлы

---

[улитётечка]

из племянника:

— Мама, я сегодня сорвал урок по немецкому!
— Как?!
— Я неправильно прочитал слово Papagei...

из тетради по русскому языку:
«поиск родственных коней» *корней*

из преподавателей:
Очень красивое определение даёт Ирина Аполлоновна Колесникова... видимо, её отчество обязывает давать красивые определения!
Педагог — носитель высших истин, он стоит на высоких каблуках своих знаний!
Социальная активность — это готовность и способность деятельно содействовать решению социальных проблем.
Вот вы говорите: «голову Пушкина, похожего на обезьяну», а мне слышится: «голого Пушкина, похожего на обезьяну», и во мне пробуждается страшный интерес!

из сестры:

С.: Говорят, у вас скоро троллейбусы опять пустят.
Я: Как же они теперь ездить будут, они же не развернутся!
С.: Ты меня спрашиваешь?! Не развернутся — значит задом будут ездить, по встречке!

из работников общественного транспорта:

диалоги с кондуктором (К. — кондуктор, П. — пассажир):

П.: Мы выйдем на Кирова...
К.: Не выйдете!


П.: Женщина, успокойтесь!
К.: Я не женщина, я кондуктор!

из водителя:
Остановка "Три в одном" *пауза, следом пояснение* Улица Ново-Вокзальная, станция метро "Безымянка" и... Птичий рынок.

некий человек, не помню кто:
Экономика — это больше математика. На треть.

@темы: университетские перлы, бытовые перлы, детские перлы, транспортные перлы

---

[SottishSpirit]

Идём, как-то с подругой:
Я: В Гиппо лёд, полы жудко скользкие.
Она: Где Гипполёт?

---

[Aerien]

Сидя с подругой дома, слышим от моей мамы:
-Будете чай с тортом?
Подруга как встрепенется:
-Где Честер/Том?

@темы: бытовые перлы

---

[JulJul]

запись удалена модератором. причина: читайте правила!

*да-да, модераторы этого сообщества еще живы*

@темы: организационное

---

[Jimmy-Lou]

в такси:
- нам пожалуйста вон возле того знака "остановка запрещена" остановите!
остановил...

@темы: транспортные перлы

---

сестра радует

[koshkavi]

есть человек разумный, а ты мама готовящая

@темы: семейные перлы

---

депутаты на заседании круглого стола

[koshkavi]

«Такая схема ведет к большой коррупции», - заявил Степанов. «А вы деньги даете?», - полюбопытствовал ведущий круглого стола, депутат Губдумы Василий Янин. «Сейчас только ленивый не дает», - пояснил ситуацию Степанов. «И берут?», - с еще большим интересом спросил Янин. «Берут, как ни странно», - пожав плечами, сказал Степанов. После этих слов диалог благополучно «замяли».

@темы: перлы политиков

---

[улитётечка]

из шефа:

Мордовцев как-то полосато архаичен.

Вот скажи мне, как филолог, почему переводчик у лошади масть с серой на гнедую поменял?

Поскольку я скорее интер-нет, чем интер-есть...


— В.В., я Вас не отвлекаю?
— Конечно, отвлекаешь. Я о тебе думаю, а ты меня отвлекаешь.

@темы: рабочие перлы, бытовые перлы

---

"ВК"

[koshkavi]

имел место определенный недонастрой

@темы: рабочие перлы

---

[Juliet-Ka]

Сегодня утором захожу к маме в комнату. Она лежит и смотрит телевизор.
Телевизор: Что такое эксклюзивный чай?
Мама: *поворачиваясь на бок* Г*вно, положенное в красивый пакетик.

@темы: бытовые перлы, семейные перлы

---

диалог меня и мамы:

[koshkavi]

м: Вик, а надо говорить [штъ]?
я: Да, а [чо]?

@темы: семейные перлы

---

[bailamorena]

племянник, выдержки из диктанта:

"Чуден мир сказок! В нем много добрых волшебнищ и злых ведм"

"шёф на жолке" (шов на шелке)

"сицевое платьечце" (ситцевое платьице)

 

футбольный комментатор:

"Тевес - это такая тумбочка с великолепной техникой"

 

преподаватель:

"Свойство всех конференций без денег - это братская могила"

 

объявление на магазинах "Мировая обувь":

"Акция!!! Купи зимнюю обувь и получи сланцы в подарок!"

@темы: университетские перлы, детские перлы, перлы-объявления

---

из старого

[koshkavi]

-рекламный щит: новый адрес здравого смысла...

-Все лица, окружавшие Нежданова, казались более особами, нежели лицами. ( Тургенев «Новь»)

@темы: цитата, рекламные перлы

---

не очень перл, но...

[koshkavi]

когда ни будь

@темы: рабочие перлы